Narzissmus – Der toxische Kreislauf

Die 5 Phasen

Möglicherweise befindest du dich in einer Beziehung, oder du hast erst kürzlich eine Bekanntschaft geschlossen, und möchtest nun herausfinden, wo ihr gerade steht. Toxische Beziehungen folgen einem bestimmten Muster. Diese Schemata lassen sich in 5 verschiedene Phasen unterteilen.

1. Phase – Love Bombing

Achtung! Jetzt wird dir ordentlich Honig um den Mund geschmiert. Prinz Charming macht dir den Hof und scheint dir jeden Wunsch von den Augen abzulesen. Du hast dich noch nie so gewollt, gesehen, verstanden und geliebt gefühlt.

Vielleicht erwähnt er, dass du die Erste bist, die ihn versteht. Zudem läßt er verlauten, dass es im Bett auch endlich so richtig passt. Aber Obacht, wenn er im gleichem Atemzug seine Ex-Bekanntschaften abwertet. Abwertung anderer Personen ist immer ein deutliches Warnzeichen – die sogenannte Red Flag! – und Anzeichen, dass du es mit einem Narzissten zu tun hast.

In einer toxischen Beziehung gibt es die sogenannte Heiß-Phase. Hier dreht sich alles um Emotionen wie Liebe, Leidenschaft und sexuelles Verlangen. Die Love Bombing Phase erzielt mehrere Wirkungen geichzeitig.

1. Süchtig machen

Happy Welcome auf Wolke 7. Noch nie im Leben wurdest auf ein Podest gehoben und warst die Königin. Kein Mann schenkte dir jemals so viel Aufmerksamkeit wie dein Narzisst. Du bist tief der Überzeugung, dass muss die große Liebe sein. Du schienst nie glücklicher gewesen zu sein.

Das fatale an der Sache ist, dass diese extreme Zuwendung süchtig macht. Es fühlt sich im wahrsten Sinne des Wortes geil an. Es ist extrem und diese Art und Weise hat einen immensen Einfluß auf deine Hormone. Man könnte auch sagen du seist auf Kokain.

Der Narzisst gibt dir einen Einblick, wie es sich in einer Fantasiewelt anfühlt. Gemeinsam teilt ihr diese Traumwelt, die zu schön ist, um wahr zu sein.

2. Besonderheit betonen

Während der Love Bombing Phase hat man oft das Gefühl endlich seinen Seelenpartner gefunden zu haben. Das gilt für beide Partner in einer toxischen Beziehung. Denn dem Narzissten ist meist selbst kaum bewusst, dass er hier ein böses Spiel treibt. In der narzisstischen Persönlichkeit läuft ein automatisches Programm ab, welches immer nach dem gleichen Schema greift.

In der heißen Phase wird immer wieder betont, wie einzigartig und selten so eine Art von Beziehung ist. Ihr habt da etwas ganz kostbares. Vermutlich findet man so etwas nie wieder. Genau diese explosive Kombination in der Love Bombing Phase macht es dann so schwer, sich aus einer toxischen Beziehung zu lösen. Zudem erscheint es von Seiten des Narzissten auch so, dass er mit seiner kalten Empathie dich besser als alle anderen versteht. Selbst du meinst, er verstehe dich besser als du dich selbst.

Das gefährliche an der Sache ist, dass kalte Empathie mit seelischem Tiefgang verwechselt wird. Der Narzisst liest in dir, wie in einem offenen Buch. bedauerlichweise fühlt er nicht mit dir. Er nutzt die Informationen lediglich, um dich später besser manipulieren zu können.

3. Falsche Identität zuschreiben

Der Narzisst säuselt dir nicht umsonst immer wieder ins Ohr, dass du die Einzige für ihn bist. Du das Schönste und Beste bist, was ihm jemals passiert ist. Unmerklich verführt er dich in sein Psychospiel “Ich bin das Beste was dir je untergekommen ist”. Das Spiel läuft auf eine so subtile Weise ab, dass du es gar nicht bemerkst.

Hier liegt die Krux. Du hälst alles für bahre Münze, die zugesprochene Identität und die schöne Fantasiewelt. Alles fühlt sich so real und echt an. das bedeutet, es ist total schwer da wieder herauszukommen. Dein Konsistenzbedürfnis übernimmt die Kontrolle über dein Handeln. Es sorgt dafür, dass du dich exakt so verhälst, wie die falsche Identität. Du kämpfst, um die Anerkennung des Narzissten. Er bringt dir bei, dass nur er allein dafür sorgen kann, dass du glücklich bist.

Selbst wenn sich dein narzisstischer Partner später aufführt wie das Letzte, so dass du ihn am liebsten anbrüllen würdest, sorgt dein Konsistenzbedürfnis dafür, dass du deinen Ärger herunterschluckst. Du versuchst, die liebenswürdige Partnerin zu bleiben, auf die du von Anfang an festgelegt wurdest. Zumindest so lange, bis du es nicht mehr aushältst. Du möchtest unbewusst den Status als die “Beste” in seinem Leben nicht gefährden und handelst gegen deine eigenen Bedürfnisse.

Co-Idealisierung

2. Phase – Fast Forwarding

In der zweiten Phase werden große Pläne geschmiedet. Bereits nach kurzer Zeit kommt das Thema Zusammenziehen, Heirat und Kinder ins Spiel. Dadurch wird ein Band der Zusammengehörigkeit suggeriert. Gleichzeitig vermittelt der Narzisst seinem Opfer an einer dauerhaften Beziehung auf Augenhöhe interessiert zu sein. In einer toxischen Beziehung geht alles immer zu schnell und ist extrem.

Besonders Menschen, die große Gefühle, Liebe, Harmonie und Beständigkeit nicht im gesunden Maß kennengelernt haben, oder zu romantischen Träumereien neigen, und das ganz große Feuerwerk erleben wollen, sind anfällig in toxische Beziehungen zu geraten. Denn man verwechselt die Gefühlsdramatik mit Liebe und Leidenschaft.

Future Faking – Das Bauen von Luftschlössern

Bei einer Trennung fällt es einem schwerer sich von den gemeinsamen großartigen Zukunftsplänen zu verabschieden als vom Partner selbst. Denn diese gebauten Luftschlösser lassen dich glauben, dass der narzisstische Partner es ernst mit dir meint. Dazu zählen auch gemeinsame Anschaffungen wie beispielsweise eine gemeinsame Wohnung, ein Hauskauf oder ein gemeinsames Wunschkind. All das lässt sich nicht wieder rückgängig machen, aber es erschwert den Ausstig aus einer toxischen Beziehung zusätzlich. Zudem wird der Narzisst das als Druckmittel gegen dich nutzen.

3. Die Kalt-Phase – Entwertung

Wann beginnt der Narzisst den Partner abzuwerten? Nun, das ist abhängig davon wie sicher er glaubt dich zu haben. Ist er davon überzeuggt, dass du ihm bereits total verfallen bist, wird die Entwertung stattfinden. Das kann schleichend oder plötzlich geschehen.

Der Narzisst hat dich konditioniert zu glauben, du seist für ihn etwas ganz besonders und du hast dich daran gewöhnt. Nun beginnt der toxische Partner jedoch dein Selbstwertgefühl zu destabilisieren, indem er dich bei bestimmten Gelegenheiten abwertet. Dieses Schlechtmachen ist sehr verletzend. Es scheint aus heiterem Himmel zu geschehen und du nimmst an, es müsse an dir liegen.

1. Schuldzuweisung

Narzissten sind sich nie einer Schuld bewusst und schieben die Verantwortung von sich. Wenn das Verhalten anderer Personen nicht den narzisstischen Vorgaben entspricht, liegt das Misslingen an dem anderen. Er wird dir permament vorgaukeln, dass du voller Defizite bist. Das treibt dich dazu an dir zu arbeiten. Du möchtest zu einer besseren Version werden und hoffst, dass der Partner das erkennt.

Menschen, die in toxischen Beziehungen stecken, hoffen die Partnerschaft zu stabilisieren in dem sie viele Ratgeber lesen. Sie wollen ihre eigenen Fehler ausmerzen und glauben vergangene Traumata heilen zu müssen, die nichts mit der aktuellen Beziehung zu tun hat. Oft ist es so, dass der Narzisst seinem Opfer das erst eingeredet hat.

2. Ambivalentes Verhalten – Die zwei Gesichter

Ein Narzisst hat zwei Gesichter. Zuhause bekommst du ungefiltert die eiskalte und verletzende Art zu spüren. Nach außen hin zeigt der Narzisst sich charmant und liebenswürdig. Das ist eine Form des Gaslighting. Dein Umfeld und Menschen, die dein Narzisst auf seine Seite gezogen hat, die sogenannten Flying Monkeys, suggerieren dir, dass du mit deiner Wahrnehmung falsch liegst. Natürlich glaubst du dann auch, dass du das Problem bist.

3. Ich fühle mich verantwortlich!

Menschen mit einer ausgeprägten Selbstreflektion, suchen immer zuerst die vermeindliche Schuld bei sich und wollen die Fehler beheben, damit die Beziehung wieder funktioniert. Ein hohes Maß an Empathie veranlässt dich dazu, dass du deinem Partner helfen möchtest. Denn sein Wohl liegt dir mehr am Herzen als dein Eigenes. Hinzu kommt noch, wenn der narzisstische Partner nur vorgibt dein Wertesystem zu teilen, dass du dich noch leichter beeinflussen lässt.

All das führt dazu, dass du immer die Schuld zuerst bei dir suchst, obwohl der Ursprung woanders liegt. Du kommst in Aktion und versuchst das Problem aus der Welt zu schaffen. Es muss doch eine Lösung geben. Aber du wirst die Beziehung dadurch nicht “retten” können.

Fakt ist, dass es auch einen Grund gibt, weshalb du auf einen toxischen Partner hereingefallen bist. Dafür musst du deine Themen angehen und sieh dir vor Augen führen. Aber du tust das nur für dich, damit du um deinetwillen heilen darfst. Es gilt dein innerliches Gleichgewicht herzustellen und Menschen in dein Leben zu ziehen, die eine Bereicherung sind. Eine Beziehung darf leicht sein, es darf auch mal Meinungsverschiedenheiten geben, aber eine Partnerschaft darf niemals schädlich sein.

4. Phase – Discard

Herzlichen Glückwunsch, du wurdest gerade entsorgt! Dein narzisstischer Partner hat gerade das Interesse an dir verloren und widmet seine volle Aufmerksamkeit seinem neuen Objekt der Begierde. Oftmals verschwinden toxische Partner aus heiterem Himmel ohne Vorwarnung aus deinem Leben. Das Ganze nennt sich auch Ghosting.

Ein Narzisst kann seine volle Aufmerksamkeit von dir abziehen, auch wenn ihr noch zusammen lebt, und währendessen Affären haben. Er liebt Affären und Dreiecksbeziehungen. Es kann sogar sein, dass du nicht einmal mitbekommst, wenn er eure Beziehung beendet hat.

5. Phase – Ende oder Wiederholung

In vielen Fällen wiederholt sich der toxische Kreislauf. Das ist von bestimmten Faktoren abhängig wie etwa, ob der Narzisst eine neue Quelle gefunden hat und sich aktiv von dir getrennt hat oder ob du dich getrennt hast.

Hast du dich getrennt, kann er das nicht akzeptieren und sein gekränktes Ego wird darauf reagieren. Mittels Hoovering versucht er dich wieder zurückzugewinnen. Er wird dich beknien dir wieder eine Chance zu geben, denn er hat sich geändert. Das Hoovering läuft ähnlich wie die Love Bombing Phase ab. Im Anschluss folgt jedoch sofort die Kalt-Phase.

Das Hoovering kann aber auch weniger amourös ablaufen. Wenn er dich bedroht oder Druckmittel gegen dich einsetzt. Merkt ein narzisstischer Partner, dass du nicht zu ihm zurückkommen wirst, versucht er, dich fertigzumachen.

Hat er sich von dir getrennt, ist es sehr wahrscheinlich, dass er sich wieder melden wird. Spätestens dann, wenn mit seiner neuen narzisstischen Zufuhrquelle etwas nicht stimmt. Möglicherweise erinnert er sich aufeinmal daran, wie gut er es doch bei dir hatte. Falle nicht darauf herein, sonst beginnt das Spiel von vorne.

Du kannst die Trennung von einem Narzissten forcieren indem du dich komplett uninteressant machst und kaum Emotionen zeigst. Dieses sich uninteressant Machen ist gemeinhin auch als Grey Stone Technik bekannt.

Wissen ist Macht!

Die Verhaltensweise und stetige Manipulation des toxischen Partners führt zu stark verletzenden Beziehungsbedürfnissen. Das führt unweigerlich zu chronischen Stress. Nicht sicher zu wissen, wie unser Partner zu uns steht, bedeutet existenzielle Gefahr und dieses ambivalente Verhalten nach Vergewisserung wird permanent getriggert. Das Gedankenkarussell ist stetigen auf der Suche nach einer Antwort die erfolgslos bleibt.